vrouw trekt man af zoek sex partner

Dat haar man "betrapte" LOL was niet perse zo bedoeld. Dat had hij ook kunnen oppakken als: Die man heeft haar emotioneel en fysiek blaren, ontstekingen, spugen van pure walging En dan nog dat controleren vanaf zijn werk Dat is toch niet gezond? Dat zat er allang in hoor. Als hij Dotje niet had "betrapt" had hij wel een andere aanleiding gevonden om dit controlerende gedrag in werking te zetten.

Hij heeft haar kapot gemaakt op sexueel gebied. Het beste wat je kunt doen voor jezelf is ophouden met sex hebben met je partner. Dat is gewoon stuk gemaakt. En ook geen uitzicht geven op herstel van de relatie. Ik weet niet of ik zo'n relatie zou volhouden. In elk geval heb je hier veel rust en tijd voor nodig om daar als persoon van te genezen. Achteraf is het altijd makkelijk om te zien wat je had kunnen doen. Je wilt toch meebewegen met je partner, maar dat is in dit geval uit de hand gelopen en heeft de relatie geen goed gedaan.

Mij hielp het ook om de grenzen strakker te stellen. Alles mooi en waar maar het mag niet ten koste van jezelf gaan en dat kun je leren aanvoelen. Lieve Dotje, ik heb meegemaakt waar jij nu doorheen gaat. Ik ben nu al een paar jaar gescheiden en heb net een heftige therapie afgerond om van de trauma's af te komen die mijn ex me bezorgd heeft.

Geef jezelf niet de schuld: Een boek dat je echt moet lezen is "het monsterverbond" van Carolien Roodvoets. Zij beschrijft 7 soorten foute mannen, waaronder de seksueel dwingende man. Zij beschrijft precies waar ik ook tegenaan liep: Je blijft je afvragen waarom je het toestaat. Uiteindelijk realiseer ik me nu dat ik gewoon vreselijk mijn best ben blijven doen, in de hoop dat het ooit beter wordt.

Maar die hoop is met dit soort mannen niet realistisch. En al helemaal niet als hij seksverslaafd is. Want een man die in zijn hoofd altijd met seks bezig is, ziet jou niet meer als partner, maar als gebruiksvoorwerp om zijn lusten te bevredigen. Een citaat uit het boek van Carolien Roodvoet: Alles is immers beter dan je laten verkrachten. Leg de schuld niet bij jezelf en ga hulp zoeken Dotje!

Als je prive wilt mailen, laat het dan even weten. Dat Dotje niet naar porno keek, doet er niet toe, het ging me om de emotie die haar actie bij haar losmaakte. Misschien was een betere vergelijking geweest ook wel eens op fora gelezen: Zelf ben ik ook een vrouw die lang nodig heeft om klaar te komen en in mijn jonge jaren heb ik ook weleens liggen vingeren als vriend het bed uitstapte. Hij reageerde daar niet zo fel op als de bedgenoot van Dotje, was trouwens ook niet begripvol, hij vond er eenvoudig niets van.

Of misschien ook wel, feit is dat ons seksleven na een half jaar als een pudding in elkaar zakte zonder duidelijke aanleiding voorzover ik weet, toen ons seksleven nog goed was hadden we het nooit over de kwaliteit ervan. Ideaal zijn als een man het zelfbevredigen van zijn vrouw zou oppakken als "goh, wat leuk, ze is aan het nagenieten". Maar zeg eens eerlijk: Je moet behoorlijk zelfverzekerd zijn om daar relaxed op te kunnen reageren. Zelf zou ik er denk ik niet moeilijk over doen maar het hangt ook af van hoe ik hem aantref en hoe de vrijpartij was verlopen.

Misschien was het klaarkomen van Dotje toch al een issue? Hoe goed zij haar seksleven ook vond, misschien vond hij dat wel helemaal niet? Die man heeft therapie nodig want hij is ziekelijk bezig. Dat ik aan Dotje vraag hoe lang hun seksleven goed is en hoe lang slecht, is om een beter beeld te krijgen van het gebeurde, misschien sla ik de plank wel helemaal mis met mijn mening.

Ook de leeftijd van Dotje speelt mee hoe jonger hoe onzekerder , seksuele ervaringen met andere in het verleden, of er ondanks haar goede seksleven misschien toch ook fricties waren waar nooit over is gepraat Nogmaals, ik begrijp Dotje wel en haar man zit absoluut fout, maar als je het probleem benadert als een ongelukkige samenloop van omstandigheden waaruit een negatieve kettingreactie is voortgekomen is er meer hoop dat het goedkomt dan met een houding even overdreven gesteld van "ik ben zielig en hij is de grote boosdoener".

Als je er zo over denkt, kun je maar beter met hem kappen. Misschien is dat ook wel de beste optie, ik weet het niet. Ik ben jaloers op jou. Jij bent een zelfbewuste, sterke vrouw die van seks houdt en die duidelijk haar grenzen weet te stellen. Je kunt je niet voorstellen waar Dotje doorheen gaat, want jij zou zijn acties niet zien als een inbreuk op jouw lichaam. En dat is prima! Het is pas fout als je eronder lijdt en er wordt geen rekening met je gehouden.

Er wordt niet naar je geluisterd, je gevoelens worden genegeerd en er wordt gedreind en gedramd tot je weer een stukje van je ziel weggeeft. Want zo voelt het, als het er op deze manier aan toe gaat. Het is geen 'ongelukkige samenloop van omstandigheden', het gaat om een man die alle signalen en ellende van zijn partner in de wind slaat om zijn eigen lustgevoelens te kunnen botvieren.

SB trekt een parallel tussen de reacties van vrouwen op porno kijkende mannen en de reactie van de man van Dotje op haar masturbatie-act. Ik vind dat een heel nuchtere en bruikbare visie van SB. In dit allereerste voorval was er dus iets waar de man van Dotje enorm door geschokt werd. Dat hebben sommige vrouwen ook als ze erachter komen dat hun man porno kijkt. De visie van SB geeft de mogelijkheid om de man van Dotje niet als een totaal ontregelde sexueel dominante onverlaat te zien waar je zo snel mogelijk vanaf moet.

Het is duidelijk dat Dotje en haar man in een actie-reactie patroon verstrikt zijn geraakt wat heel slecht is voor beiden. Man is onzeker en zoekt bevestiging, bij voorkeur sexueel. Dotje wil de lieve vrede bewaren en heeft hem veel te ver over haar grenzen laten gaan. Nu heeft haar lichaam besloten de grens te trekken vandaar de walging, het kotsen, de infecties e.

Anders dan SB denk ik dat je voor dit grondpatroon wel degelijk in therapie moet. Dat red je niet met z'n tweeën. Dotje, ik vind jouw verhaal heftig. Mijn advies aan jou is om samen in therapie te gaan. Ik zou in de tussentijd aan je man zeggen dat je geen sex wilt. Hij moet leren jouw grens te respecteren.

Pas dan is er een mogelijkheid dat hij de liefde krijgt die hij zoekt. Man zal zich zelf moeten behelpen met eigen hand. Dat leer ik mijn kinderen. Sex is van jezelf, iets prettigs van je lichaam. Alleen als je het beiden prettig vind deel je dit samen. Het vooroordeel dat vrouwen klaarkomen door de bewegingen van de man is blijkbaar ook nog zeer hardnekkig. Zal een enkeling heus wel lukken maar dat ligt niet echt voor de hand.

Die discussie heug ik me ook al van zoveel jaren terug. Niet via knuffelen, goede gesprekken, samen op de bank een film kijken, alleen via seks. Heftige seks ook, krijg ik de indruk. Waarom anders blaren en ontstekingen?

Deze man heeft dringend therapie nodig. Maar of dat nog gaat werken binnen hun relatie betwijfel ik ten zeerste. Als hij echt heel graag wil veranderen, is er een kansje. Maar als hij verslaafd is aan seks met haar en de relatie al zo vast zit in dwang en chantage, dan is scheiden de enige manier voor Dotje om te herstellen, denk ik.

En ook voor de kinderen is dat misschien beter. Ik weet uit ervaring hoe mijn kinderen geleden hebben onder het boze gedoe van mijn ex als hij geen seks kreeg. Dan was de hele sfeer in huis gespannen en akelig, totdat hij zijn zin weer had gekregen. Blaren en ontstekingen kun je krijgen door sex te hebben als je niet vochtig genoeg bent.

Daardoor beschadigt het slijmvlies in de vagina namelijk. Dat kan al met normale sex - het hoeft dus geen ruige sex te zijn. Aangezien Dotje totaal geen zin heeft en haar man geen geduld, kan ik me voorstellen dat ze niet vochtig is en dat ze ook geen glijmiddel gebruiken. Wat ook nog kan is dat de man van Dotje vindt dat ze van zichzelf maar vochtig genoeg moet zijn en dat het gebruik van glijmiddel een bevestiging is dat hij niet aantrekkelijk voor haar is.

Je bent ziek geworden van de manier waarop je man met seks omgaat. Stoppen dus met wat je ziek maakt, stoppen met seks! Ga eventueel naar je huisarts en laat hem dit zeggen, zodat je man goed doordrongen is van het feit dat er de komende maanden geen seks zal zijn en jij je sterker voelt staan.

Wat ik uit Dotje haar verhaal haal is dat het niet eens om die sex gaat die misbruikt hij als aanleiding maar om zijn ziekelijke controledwang. Ze mag niet aan zichzelf komen, en dat probeert hij op afstand onder controle te houden door haar vanaf zijn werk te bellen.

Verkrachters gaat het ook niet om de sex, maar ook om het gevoel van macht wat ze hebben over het slachtoffer. Blij dat toch nog iemand het min of meer met me eens is, ik begon me al af te vragen of ik heel fout redeneerde.

Ook ik raad trouwens therapie aan, lees het nog maar eens na in mijn allereerste reactie. Een seksstop lijkt me hoe dan ook een goed begin, het haalt voor beiden de druk van de ketel. Dotje kan gaan knuffelen zonder angst dat het in een ongewenste vrijpartij uitmondt en man hoopt niet tegen beter weten in dat hij misschien weer eens "mag".

Voorlopig moet hij zich dan maar behelpen met aftrekken. Ik herken me wel enigszins in Dotje, hoor, en dat ik seksueel redelijk zelfverzekerd ben heeft met leeftijd en ervaring te maken. Tot tegen mijn dertigste kwam ik niet of heel moeilijk klaar totdat ik mijn succesformule ontdekte: Wel merk ik dat ik moeilijker klaarkom als de man het heel belangrijk vindt dat ik die prestatie lever ik zeg het expres zo want natúúrlijk moet een man rekening met mijn genot houden maar soms heb ik het idee dat ik verplicht ben klaar te komen, brrr.

Volgens mij is er nog hoop voor dit stel, ik denk bij dit topic terug aan de jaren 80, mijn toenmalige echtgenoot weigerde na een veelbelovend eerste half jaar seks. In tegenstelling tot de man van Dotje gaf hij mij geen inzicht in het waarom, hij deed moralistisch vond het vunzig, dierlijk gedoe en wilde niet inzien dat zijn gedrag niet normaal was. Dotje en haar man zijn tenminste in dialoog, hoe onhandig en vijandig ook. Met mijn ex viel domweg niet te praten: Mischien is dat inderdaad wel een juiste invalshoek.

En daarmee een mogelijkheid om de sex met jezelf weer prettig te maken want uiteindelijk was dit een middel waarmee man zich uitleefde, had van alles kunnen zijn, en is dat mogelijk ook op andere levensgebieden? Met zorg met je lichaam omgaan, extra verwennen met warme grote handdoeken, wat je ook maar prettig vind, kan een manier zijn om het vertrouwen in jezelf weer te vinden. Maar die controle uit zich vooral op seksueel gebied. Ik lees niet dat ze niet met vriendinnen weg mag o.

De vragen die SB stelde heb ik overigens ook hoor. Hoe was de relatie en ook de seks voor dat incident? Was er toen ook sprake van dwang tot seks, hoe gingen ze voorheen om met het feit dat ze de seks altijd zef afmaakt om het zo maar eens te zeggen? Hoe was de relatie verder, qua gezelligheid, maatjesgevoel, op elkaar kunnen rekening, respect. Hoe lang zijn jullie al bij elkaar en hoe lang speelt het verhaal dat Dotje hier beschrijft?

Jij bent helemaal mooi! Nog effe en je weet het zo te draaien dat het allemaal Dotjes eigen schuld is? Kom nou toch op zeg, het enige dat ze in eerste instantie deed was met zichzelf spelen na de sex!

Lijkt me geen doodzonde? Tuurlijk kan dat gevoelig liggen bij een man maar zijn reactie daarop is natuurlijk vreselijk overtrokken!! Was het nou gewoon bij die ene reactie gebleven zou ik er nog over heen kunnen stappen maar nadien was hij zelfs zo bang dat ze nog eens met zichzelf zou spelen dat hij haar ging controleren.

Dat zijn geen normale reacties in mijn ogen en al helemaal niet gezien het lichte 'vergrijp' van Dotje. Het is dus helemaal geen "ongelukkige samenloop van omstandigheden waaruit een negatieve kettingreactie is voortgekomen" zoals jij schrijft maar een voortdurende negatieve spiraal die HIJ zelf veroorzaakt heeft met zijn controlerende en dwingende gedrag.

Heel veel sterkte verder Dotje! Dat je het zo lang uitgehouden hebt bij zo'n man en dat je probeert alles maar in goede banen te leiden In feite is Dotje jarenlang door haar man verkracht. En door haar te dwingen tot seks is ze van haar eigen lijf vervreemd geraakt. Therapie gaat deze ellende alleen maar nog langer rekken. Therapie gaat daar niet zomaar even verandering in brengen. Deze relatie is kansloos, in mijn opinie. Als ik toen wist wat ik nu weet, was ik na de eerste keer al vertrokken.

Er is niets zo belangrijk als de baas zijn over je eigen lichaam. Ik begrijp niet dat er zulke heftige reacties komen op de reactie van SB. Ze zegt nergens dat het Dotje haar eigen schuld is integendeel zelfs. En ook vindt ze de recatie van haar man enorm overtrokken en niet goed te praten. En dat kan best eens zijn uit onzekerheid dat hij z'n vrouw geen orgasme kan geven en een vibrator wel. Het is mij ook een raadsel waarom Dotje en haar man niet over dit incident hebben kunnen praten.

Hoe hij dat heeft beleefd. Wat heeft hij in vredesnaam gezegd dat zo kwetsend en grievend is geweest dat verdere communicatie niet mogelijk was. Kan iemand van het ene op het andere moment veranderen van "twee handen op 1 buik, een spetterend seksleven samen" in een dwangmatige, controlerende op seksbeluste man. Een aantal jaar geleden zag ik in Jambers een item waarin een stel te zien was.

De vrouw was zo ongeveer de "sexslaaf" van die man. Ze moest slank blijven en de kleding dragen die hij voor haar uitzocht. Hij bepaalde wanneer en hoe ze sex hadden. Jambers vroeg uiteraard of ze dat wel leuk vond zo, maar haar antwoord luidde: Het ergst in dit item vond ik het moment waarop de man vertelde dat hij graag wilde dat ze en tepelpiercing nam.

De vrouw stond op de achtergrond, en je zag haar met een angstig gezicht "nee" schudden. Het verhaal van Dotje doet me hier heel erg aan denken: Bij Dotje is het zelfs zo dat ze niet eens aan haar eigen lichaam mag komen! De documentaire van Jambers heb ik niet gezien maar het klinkt een beetje als een SM-achtige relatie. Websites hanteren technologieën om het gebruiksgemak te verhogen en de website zo interessant mogelijk te maken voor elke bezoeker.

Bekendste voorbeelden van dit soort technologieën zijn cookies. Cookies kunnen worden gebruikt door websitehouders of door derde partijen, zoals adverteerders, die communiceren via de website die u bezoekt. Omdat uit cookies geen contactgegevens zoals adres, e-mail of telefoonnummer kunnen worden afgeleid, worden cookies niet gebruikt voor direct marketing via deze kanalen. We vinden het van groot belang dat u weet en begrijpt welke cookies we voorstellen te gebruiken voor onze website en voor welke doeleinden.

Op die manier willen we:. Wil u uw cookie-instellingen personaliseren? Hieronder vindt u een lijst met de cookies die wij gebruiken binnen deze categorie en voor welke doeleinden:.

Om te bepalen welke onderdelen van de website het interessantst zijn voor onze bezoekers, proberen we continu te meten, onder andere met behulp van de software van een derde partij, hoeveel bezoekers er op onze website komen en welke items het meest bekeken worden. Hiervoor gebruiken wij cookies. Van de informatie die wij zo verzamelen worden statistieken gemaakt.

Deze statistieken geven ons inzicht in hoe vaak onze webpagina bezocht wordt, waar precies bezoekers de meeste tijd doorbrengen Hierdoor zijn we in staat de structuur, navigatie en inhoud van de website zo gebruiksvriendelijk mogelijk te maken voor u. De statistieken en overige rapportages herleiden we niet naar personen. Voor de cookies die onze derde partijen plaatsen en de mogelijke data die ze hiermee verzamelen, verwijzen wij naar de verklaringen die deze partijen op hun eigen website daarover geven Let erop dat deze verklaringen regelmatig kunnen wijzigen en dat we hier geen enkele invloed op hebben.

Ons doel is om bezoekers van onze website te voorzien van informatie die zo relevant mogelijk is voor hem of haar.

Daarom proberen wij onze website zoveel mogelijk aan iedere bezoeker aan te passen. Dit doen we niet alleen via de inhoud van onze website, maar ook via de advertenties die worden getoond. Als dergelijke cookies niet worden gebruikt, zal u overigens nog steeds advertenties te zien krijgen.

De advertenties zijn in dat geval alleen niet langer toegespitst op uw interesses omdat we u niet kennen. Deze advertenties kunnen bijvoorbeeld aangepast zijn aan de inhoud van de website.

U kan dit soort inhoudsafhankelijke webadvertenties vergelijken met reclame op televisie. Als u bijvoorbeeld naar een tv-programma over koken kijkt, zal u vaak in de bijbehorende reclameblokken een advertentie over kookproducten zien. Voor de cookies die onze derde partijen plaatsen, verwijzen wij naar de verklaringen die deze partijen op hun eigen websites daarover geven. Let erop dat deze verklaringen regelmatig kunnen wijzigen en dat we hier geen enkele invloed op hebben.

De content van onze website is grotendeels tot helemaal gratis. In ruil tonen we ook advertenties. Sommige advertenties of videoboodschappen maken gebruik van cookies.

Deze advertenties worden door ons en door derden op onze website geplaatst. Om deze gepersonaliseerde advertenties te kunnen leveren, proberen wij op basis van de websites die u bezoekt op het internet een beeld te krijgen van uw vermoedelijke interesses. Op basis van deze interesses passen we de inhoud op onze website aan voor verschillende groepen klanten. Ook derde partijen die via onze website cookies plaatsen, kunnen op deze manier informatie over uw interesses inwinnen.

De informatie over uw huidige websitebezoek kan in dat geval gecombineerd worden met informatie van eerdere bezoeken aan andere websites dan de onze. Advertentienetwerken en mediabureaus zijn bedrijven die fungeren als tussenpersoon tussen website-eigenaren en adverteerders. Voor de cookies die onze derde partijen voor advertentiedoeleinden plaatsen, verwijzen wij naar de verklaringen die deze partijen op hun eigen websites daarover geven.

Let erop dat deze verklaringen regelmatig kunnen wijzigen en dat wij hier geen enkele invloed op hebben. Voor het functioneren van deze buttons wordt gebruik gemaakt van social media cookies van social media partijen, zodat deze u herkennen op het moment dat u een artikel of video wilt delen.

Deze cookies maken het dus mogelijk dat ingelogde gebruikers van geselecteerde social media bepaalde inhoud van onze website direct kunnen delen.

Voor de cookies die de social media partijen plaatsen en de mogelijke data die zij hiermee verzamelen, verwijzen we naar de verklaringen die deze partijen op hun eigen websites daarover geven. Door de manier waarop het internet en websites werken, kan het zijn dat we niet altijd inzicht hebben in de cookies die via onze website worden geplaatst door derde partijen.

Mocht u op deze website cookies tegenkomen die in deze categorie vallen en die we hierboven dus niet genoemd hebben, laat het ons dan weten. Of neem rechtstreeks contact op met de derde partij en vraag welke cookies ze plaatsten, wat de reden daarvoor is, wat de levensduur van de cookie is en op welke manier ze uw privacy gewaarborgd heeft.

De verklaringen hierboven zullen we af en toe moeten aanpassen, omdat bijvoorbeeld onze website of de regelgeving omtrent cookies wijzigt. We behouden ons het recht voor om de inhoud van deze verklaringen en de cookies die opgenomen staan in de lijsten altijd en zonder waarschuwing vooraf te wijzigen. U vindt op deze webpagina altijd de meest recente versie. De verwerkingsverantwoordelijke voor de verwerking van persoonsgegevens is, afhankelijk van de website die u bezoekt, één van de volgende entiteiten die deel uitmaken van de Belgische ondernemingsgroep De Persgroep NV:.

Bij HLN hechten we veel belang aan uw privacy en het vertrouwen dat u ons geeft. Zo geven we u graag de kans om uw cookie-instellingen te personaliseren. Meer info over ons privacy- en cookiebeleid vindt u via de link onderaan deze pagina. Onze aanbevolen cookie-instelling is niveau 4. Zo geniet je op elk ogenblik van deze website in optimale omstandigheden. U kan de cookie-instellingen hieronder aanpassen door een bepaald niveau te kiezen.

.. CONTACTADVERTENTIE SEX SPELEN MET JE BORSTEN Maar wees blij dat hij je de kans geeft om gillend bij hem weg te hollen. Dit kwam uit toen ik een keer mijn kastje had geordend en spullen dus op een andere plaats lagen. Ik kon er gewoon niet meer tegen, altijd die teneergeslagenheid waar een heel gezin de dupe van is omdat er geen sex was geweest of de sex niet goed genoeg was geweest. Let erop dat deze verklaringen regelmatig kunnen wijzigen en dat we hier geen enkele invloed op hebben. Ze wil een gezin stichten en een serieuze relatie aangaan.

Vrouw trekt man af zoek sex partner

Ik weet dat mijn man een probleem heeft al is het wat verbeterdmaar mijn vraag is vooral 'wat moet ik ermee en hoe ga ik ermee om. Het is pas fout als je eronder lijdt en er wordt geen rekening met je gehouden. Het is niet zo dat hij hier heel bewust over is. Dit is hoe de meeste mannen het beleven, hoe overdreven het je ook lijkt. Je kan verliefdheid zien als een toverspreuk. Misschien was het klaarkomen van Dotje toch al een issue?

Hete stoeipoezen sex in nieuwegein