meisje vingert haar kutje vrouwen die elkaar beffen

Maar ach als je het niet probeert weet je ook niet of het werkt. ALS ik een kutje had zat ik ook wel op paardrijden, maar ik heb verdomme geen kutje. Zoek meer berichten van jnieuwelaar. Waarom denken jongens dat ze dit soort zinnetjes nodig zijn om een gesprek te beginnen? Als je nou eens lef hebt zeg je gewoon dat je haar een lief meisje vind.

Hoe lomp kan je zijn? Echt iets voor zielige mensen Ik spreek nog liever iemand niet aan dan dat ik zo'n openingszin gebruik Wat wel leuk is: Waarom moeten mannen eigenlijk steeds beginnen met versieren volgens de dames in dit forum? En als dat niet het geval is wat voor openingszin gebruiken jullie dan?

Bekijk openbaar profiel Zoek meer berichten van T-ijsje? Ik zou het nog wel lollig vinden als zoiets tegen mij gebruikt zou worden. Maar ze zijn wel grapsig. Blenderhead Bekijk openbaar profiel Zoek meer berichten van Blenderhead.

Anatria Bekijk openbaar profiel Bezoek Anatria's webpagina! Zoek meer berichten van Anatria. ROFL zielig maar wel grappig whahaha. Een vriend van ons heeft ooit succes gehad met: Ik ga met jou trouwen. Dat geloof je nu niet natuurlijk, maar het is wel zo. Ze wonen al samen, met contract, trouwen is een kwestie van tijd.

Wise men don’t need advise fools don’t take. Fuzzly Bekijk openbaar profiel Bezoek Fuzzly's webpagina! Zoek meer berichten van Fuzzly.

Where would you put it? Topictools Printversie tonen Deze pagina e-mailen. Zoek in deze topic Geavanceerd zoeken. BB code is Aan. Exacte vakken     Huiswerkvragen: Het is nu E-mail ons - Scholieren. Zoek in deze topic. Zoek meer berichten van Mark. Zoek meer berichten van zoef de haas.

Zoek meer berichten van malibubarbie. Zoek meer berichten van Miss Helena. Zoek meer berichten van perseus. Zoek meer berichten van cerys. Zoek meer berichten van Qimm. Zoek meer berichten van tuttebel. Zoek meer berichten van snoopy.

Zoek meer berichten van Iduna. Zoek meer berichten van cha0s. Zoek meer berichten van Dminor. Zoek meer berichten van Boef. Zoek meer berichten van kleinmeisje Zoek meer berichten van Sithan. Zoek meer berichten van Signy. Zoek meer berichten van It's me Mexx. Zoek meer berichten van DaisyDeadPetals. Zoek meer berichten van coecie. It's me Mexx schreef op Zoek meer berichten van ShoarmaSchaap.

ShoarmaSchaap schreef op Als dat nou eens zou werken. Dat 14 jarige meisje wilde niet snappen dat ik haar echt te jong vond. Was een jaartje terug. A freak of nature Het verhaal van een hermafrodiet Hoe zien ze er uit? Interseksualiteit Informatiesite True hermafroditisme and related conditions. Basic Summary for Vagina cancer Chirurgische behandeling Gyncancer.

Anticonceptie allochtonen De Linkotheek: Maagdenvlies De mythe van het maagdenvlies De term maagdenvlies is misleidend. Feiten en fabels over het maagdenvlies Hoe wordt het maagdenvlies hersteld? Het maagdenvlies Webvrouw Maagdenvlies.

Menstruatie De menstruatie is een periodiek optredende bloeding Freelady - bestrijden van menstruatiepijn d. Hevig bloedverlies bij de menstruatie Marokko Community - seks tijdens ongesteldheid? Meer info over ongesteldheid Menstruatie - Startkabel. Zwanger en toch ongesteld? Beppy tampons sluiten baarmoedermond af Drogisterij.

Menstruatiepijn Dysmenorroe Kidsplanet - Wat doe jij tegen menstruatiepijn? Menstruatiepijn dysmenorroe Menstruatiepijn - Beautifulwomen. Menstruatiepijn Webvrouw Dysmenorroe YogaWerkt. Als haar eitjes niet willen Behandeling tegen onvruchtbaarheid kan tot kanker leiden Chlamydia - als oorzaak van onvruchtbaarheid Chlamydia. How to orgasm Female orgasm Help: Klaarkomen voor meisjes Klaarkomen: Aanpak van de overgang De drie fasen van de overgang De ouder wordende vrouw De overgang algemeen De symptomen van de overgang Estrogeen-tekort Etnische achtergrond maakt verschil bij de overgang Menopause Web Reference Menopauze Preventieve postmenopauzale oestrogeensuppletie Thuistest voor de overgang Veelgestelde vragen over de overgang Vervroegde overgang Wat te doen tegen droge schede, droge huid?

All About My Vagina: Behandelingen - Schaamlippen Binnenste schaamlippen De Linkotheek: Geslachtsorganen vrouw Hoe zien de schaamlippen eruit? Ik heb te grote schaamlippen Kanker aan de schaamlippen Kanker van schaamlippen Schaamlip verkleining Taboeziekten:: Schaamlippen Te grote schaamlippen - Mediplast - Plastische Chirurgie.

Ask Alice - is blowing air into the vagina dangerous? Choraphor Zovirax - herpes. Complicaties Essure methode Filshie clip Laparoscopy Ongedaan maken?

Bschrijving symptomen Feiten Forum Kenmerken Turner-syndrome. Algemene info Hoe herken je het? Tripel x 2 Tripel-x. European paruresis Forced retention of bodily wastes - the most neglected form of child abuse Help for the shy bladder Paruresis links Paruresis. Animatiefilmpje van een tangverlossing. Vacuumextractie en tangverlossing When Forceps are Necessary.

Angst voor 2e bevalling na traumatische bevalling Animatiefilmpje van een vacuumverlossing. Fusion and duplication Urogenital sinus Vaginale septum. Bij vaginisme zegt het lichaam onbewust nee tegen penetratie De Linkotheek:

Neuken zwolle nuru massage limburg

Meisje vingert haar kutje vrouwen die elkaar beffen

Een vraag uit de rooms-katholieke catechismus luidt: Van die obsessie met seks en die angst en haat betreffende het lichaam moeten we ons langzamerhand maar eens bevrijden. De christelijke heerschappij heeft nu lang genoeg geduurd. In feite hebben jonge mensen zich daar al voor een flink deel van bevrijd en dat is nu precies wat de christenen "seksualisering" noemen. Christenen beschouwen zich als schapen in een kudde.

Dat zingen ze zelf, tijdens kerkdiensten. Het volgende, christelijke, gezang vat hun levenshouding waarschijnlijk het beste samen Gezang , 3e couplet: Hieruit spreekt een gebrek aan zelfvertrouwen en een afwijzing van vrijheid. Het probleem hiermee is vooral, dat god zelf nooit iets zegt. Er zijn alleen mensen die beweren namens god te spreken. Dus als de christenen de tekst van dit lied volgen, komt dat er in de praktijk op neer, dat ze kritiekloos achter kerkelijke en andere?

De christelijke god is, naar zeggen, groot genoeg om een heel universum te scheppen, maar tegelijk kleingeestig genoeg om zich iets aan te trekken van wat mensen op een klein planeetje over hem zeggen. Hij heeft een zeer laag gevoel van eigenwaarde, want hij eist voortdurend lof. Hij is ook vreselijk jaloers, want hij wil niet dat mensen ook andere goden aanbidden. Of mensen in zo'n raar verhaaltje "geloven", moeten ze zelf maar weten; daar heeft op zich niemand last van.

De echte ellende is, dat gelovigen er vaak van die rare standpunten op nahouden, bijv. Bovendien willen ze hun standpunten ook altijd aan anderen opdringen en zelfs opleggen. Wie vindt dat seks zondig is, nou, die bedrijft dan maar geen seks; dat moet-ie zelf weten, maar hij moet een ander er niet mee lastigvallen. Wie tegen euthanasie is, die laat dan maar geen euthanasie plegen, maar die moet zich niet bemoeien met anderen die dat wèl willen.

Euthanasie is een van de weinige onderwerpen waar de kerk zich over uitlaat, die niets met seks te maken hebben. Het Vaticaan verspreidt regelmatig leugens over het Nederlandse euthanasiebeleid. Blijkbaar nooit gehoord van de Tien Geboden, waarvan het negende luidt: Gij zult geen vals getuigenis afleggen. Iedereen kent tegenwoordig, als het over sigaretten gaat, de term "meeroken": Op dezelfde manier heeft de cabaretier Lebbis het gehad over "geestelijk meeroken".

Wij worden voortdurend gedwongen om geestelijk mee te roken met godsdienst en dat is een van de belangrijkste redenen om tegen godsdienst te zijn. Er gaat nagenoeg geen dag voorbij, zonder dat we op de TV, in de krant, in een film, of op straat te maken krijgen met godsdienstige verschijnselen die op z'n zachtst alleen maar een belediging voor het verstand zijn, maar op z'n ergst slachtoffers vergen.

Mannen al dan niet in jurken die in een kerk onzin staan te prevelen of op de TV onzin staan te galmen of die een baby water over z'n koppie gooien of zout in zijn mond stoppen, koren die onzin zingen, mensen die verplicht rare kledingstukjes dragen, mensen die bidden, kaarsjes branden of beeldjes en gewaden kussen, pastoors die wapens of zelfs oorlogen zegenen en nu ook boormachines voor een metro die er helemaal niet moet komen , mensen die hun kinderen niet laten inenten, processies waarin de deelnemers zichzelf tot bloedens toe geselen.

Denk ook aan dreigmails aan homo's, enorme herrie uit kerken of moskees, exorcisme, celibaat, ontkenning van de evolutie, christelijke partijen die mensen geen zelfbeschikkingsrecht gunnen, achterhoedegevechten tegen abortus en euthanasie, verzet tegen anticonceptie enz enz enz; de lijst kan naar believen worden uitgebreid.

Als laatste is daar nu gezeur over "seksualisering" bijgekomen. Vergeet vooral ook niet, dat de kerk, door eeuwenlang gepreek, de erotiek, het mooiste dat er tussen mensen kan bestaan, de grond in heeft getrapt.

Op grond van al die kerkelijke wantoestanden in verleden en heden heeft de kerk al lang het recht verspeeld, zo ze dat al ooit had, om zich als morele instantie op te werpen. Nu ontwaren we ineens een opvallende symmetrie. Christenen vinden dat seks privé moet blijven en willen er niet in het openbaar mee geconfronteerd worden.

Het antwoord moet natuurlijk zijn, dat godsdienst privé moet blijven en dat we daar niet steeds in het openbaar mee geconfronteerd moeten worden. Als christenen "aanstoot nemen" aan seks, moeten we eigenlijk als tegenactie aanstoot gaan nemen aan godsdienst. Kijken of ze die dan ook naar de nachtelijke uren verbannen. Durven ze dan nog wel "nee" te zeggen tegen godsdienst? Dus iedere film waarin maar een glimp van een priester te zien is, moet de leeftijdsaanduiding "boven de 16" krijgen.

Verwijzingen en toespelingen mogen, maar iedere expliciete uiting van godsdienst moet, op tijden dat kinderen nog kijken, van de buis worden geweerd. De woorden "god" en "jezus" worden consequent vervangen door een piepje. Wel, dit is natuurlijk satire, maar En waarom seks wèl?

Want, nu we erover nadenken, wat richt nu eigenlijk méér schade aan in de wereld, godsdienst of seks? Godsdiensten, niet alleen het christendom, staan altijd vijandig tegenover seks, of in ieder geval tegenover recreatieve seks. Er zijn een heleboel vrijzinnigen die het daar niet mee eens zijn, maar de officiële lijn van een kerk wordt zelden bepaald door vrijzinnigen, vrijwel altijd door orthodoxen of zelfs fundamentalisten.

Daardoor stuiten we, als we onze seksuele vrijheid willen bevechten, altijd op tegenstand van de kerken. Hoewel seks geen leer is, geen ideologie, en er in seks van nature niets vijandigs tegenover godsdienst zit, blijkt in de praktijk precies dat te gebeuren waar de kerken voor vrezen: Eindelijk gerechtigheid, na zo'n jaar het omgekeerde.

Farah Karimi moslima en feministe heeft dan ook gezegd na een gesprek met een Iraanse feministe: Waarschijnlijk is de kern van de zaak deze: De kerken moeten doen waar ze voor zijn: De kerk moet niet het alleenrecht op moraal claimen, geen aanspraken op waarheid verkondigen, laat staan op "de" waarheid, en zich niet bemoeien met de wetgeving of met ons seksleven. Soms gaan er stemmen op, die vinden dat we de gelovigen niet zo hard moeten vallen, want waarheidsaanspraken maken immers niet de kern van de godsdienst uit; die verhalen zijn niet letterlijk bedoeld.

De tegenwerping moet natuurlijk zijn: Nou, dan wordt het tijd om dat eens aan de gelovigen te vertellen, vooral aan diegenen die het bestaan om een folder te verspreiden met nonsens over een schepping van zes dagen, als was dat een historisch feit. In de 21e eeuw!

Waar betalen ze zo'n folder eigenlijk van? Krijgen ze geld uit Amerika? Maar als het niet om de waarheid gaat, waarom gaat het dan wèl? Goed, okee, dat kunnen we accepteren.

Blijft er nog wel een vraag: Waarom blijkt zingeving in de praktijk altijd onzingeving? Hoe kunnen we eigenlijk zo zeker weten dat het allemaal onzin is? De juiste vraag is: Hoe kunnen christenen en joden en moslims eigenlijk zo zeker weten dat het allemaal géén onzin is?

Wie beweert moet bewijzen, dus - zoals dat heet - de bewijslast ligt bij hen, d. In afwachting daarvan kunnen we vaststellen dat het er in ieder geval heel erg uitziet als onzin, en zijn we gerechtigd het voor onzin te houden.

Prins Gautama, later Boeddha genoemd, heeft eens gezegd: Als je eenmaal aan de overkant bent, heeft het geen zin de boot verder mee te slepen. Het Boeddhisme is dan ook geen godsdienst in de eigenlijke zin van het woord, bij gebrek aan een god. Zo kan het dus ook. Overigens is het Boeddhisme, als het de macht krijgt, geen haar beter dan andere kerken of geloofssystemen.

Een advies aan de christenen en andere gelovigen: Als jullie werkelijk het "hogere" willen, kijk dan eens onbevooroordeeld naar een naakt meisje en laat tot u doordringen wat een onvergelijkelijk mooi kunstwerk hier door de natuur is voortgebracht, of, in uw woorden, door god is geschapen.

Dan zie je het hogere in zijn zuiverste vorm. Al het andere is zweverij. In het bovenstaande worden alle christelijke varianten op één hoop gegooid. Voor protestanten en katholieken mogen de onderlinge verschillen groot lijken, voor een buitenstaander zijn de overeenkomsten groter dan de verschillen. Dat gaat zelfs nog verder. Volgens de godsdienstwetenschapper Karen Armstrong zijn jodendom, christendom en islam allemaal takken van dezelfde godsdienst.

Tot slot een uitspraak van de Syrische dichter en filosoof Abu Alla al Mari, die leefde in de eerste helft van de 11e eeuw: Er zijn maar twee soorten mensen, de ene met hersenen en zonder godsdienst en de andere met godsdienst en zonder hersenen.

Clitoridectomie, de besnijdenis van de vrouw, komt gewoonlijk neer op het verwijderen van de clitoris. Dat is een vorm van verminking die te vergelijken is met castratie, of zelfs nog erger is, want een gecastreerde man kan nog gewoon seks hebben en daarvan genieten alleen geen kinderen meer verwekken , maar een vrouw zonder clitoris kan gewoonlijk geen orgasme krijgen, of anders toch maar zeer moeizaam en niet erg intens.

Er bestaat een relatief onschuldige vorm waarbij alleen een stukje van de clithood wordt weggenomen. In de jaren '70 waren er feministes die hier reclame voor maakten, aangezien de clitoris hier gevoeliger door zou worden.

Dit is echter niet het geval en het idee heeft gelukkig geen ingang gevonden. Een andere niet al te ingrijpende, maar al veel riskantere vorm is die waarbij een klein sneetje in de clitoris wordt aangebracht. Er bestaat ook een afgrijselijke vorm, waarbij naast de clitoris ook delen van de labia worden weggesneden, waarna de vrouw zo strak mogelijk wordt dichtgenaaid. Dit maakt seks zeer pijnlijk en geeft ook problemen met plassen en met de menstruatie, terwijl gebrek aan hygiëne bij de ingreep tot vreselijke infecties, of zelfs tot onvruchtbaarheid kan leiden.

Seks is dan uiteraard een zeer pijnlijke zaak. Voorts scheurt de vrouw bij de baring van een kind open en daarna wordt ze opnieuw dichtgenaaid. Deze laatste vorm wordt wel infibulatie genoemd. Naar de Romeinse gewoonte om de kleine labia van slavinnen af te sluiten met een fibula, een speld, teneinde te verzekeren dat ze maagd bleven, iets wat de verkoopwaarde ten goede kwam. Het verwijderen van de clitoris vindt altijd plaats in een situatie waarin mannen de baas zijn.

Toch zijn het meestal de vrouwen die het gebruik het hardnekkigste verdedigen en die de ingreep ook daadwerkelijk uitvoeren. Het gebeurt zelfs wel dat mannen ertegen zijn, vooral als ze beseffen wat een vrouw eigenlijk wordt aangedaan wat helaas weinig voorkomt, want de onwetendheid is groot , maar zij en ook de vrouwen beschouwen het als een vrouwenzaak waar mannen zich niet in moeten mengen.

Het is ook bepaald niet zo dat die vrouwen zich, individueel, onderdrukt voelen. Dat wat wij "onderdrukking van de vrouw" noemen, is een kenmerk van de maatschappij als geheel, maar gaat lang niet altijd gepaard met onderdrukking op individueel niveau of gezinsniveau. Die onderdrukking is, zoals maatschappij-wetenschappers dat noemen, een sociologisch en geen psychologisch verschijnsel. Dat maakt het moeilijker om er iets tegen te doen. Clitoridectomie komt bijna alleen voor in islamitische landen in Afrika, maar de traditie is al ouder dan de islam en er zijn ook islamitische landen waar ze er net zo veel afschuw van hebben als wij.

In de landen die gelden als de meest fundamentalistische moslimlanden, nl. Saoedi-Arabië en Iran, komt clitoridectomie voor zover bekend niet voor. Daar tegenover staan geruchten, dat juist in een in godsdienstig opzicht gematigd land als Indonesië de clitoridectomie onder invloed van de islam veld wint. In Afrika is de houding van de islam dubbelzinnig. Officieel is de islam ertegen en wordt er gezegd dat er geen basis voor is in de koran, maar op een lager niveau wordt de ingreep regelmatig door imams aangemoedigd en verdedigd.

De islam kent geen centraal kerkgezag, zoals de RK kerk. In Soedan stond men op het punt een volledig verbod op vrouwenbesnijdenis af te kondigen wat dat in de praktijk betekent, moet je dan nog maar afwachten , maar dat is niet doorgegaan wegens verzet van moslim-juristen. Die beweren dat een lichte vorm van besnijdenis wel degelijk een islamitisch voorschrift is. Verder zetten moslims momenteel hun hakken in het woestijn- zand tegen het westen, dus hoe feller het westen tegen het seksueel verminken van vrouwen is, hoe hardnekkiger zij die "traditie" willen handhaven.

Er worden in sommige Afrikaanse landen door vrijwilligers-organisaties campagnes gevoerd tegen clitoridectomie, soms met succes, al is niet duidelijk of dat succes blijvend is.

Tegenover dit succes staan helaas echter - hoe onbegrijpelijk ook - dorpen waarin de clitoridectomie juist als nieuwe gewoonte wordt ingevoerd. Dat wordt soms verdedigd met een beroep op "de Afrikaanse identiteit", dus ook hier kan het te maken hebben met de hakken in het zand zetten tegen het westen.

Ook sommige christelijke kerken in Afrika niet alle doen hun best om seksuele verminking van meisjes tegen te gaan. Om die reden worden jonge meisjes 10 à 12 jaar , als die beseffen wat hun boven het hoofd hangt, soms lid van een christelijke kerk. De reactie van de dorpsoudsten is dan vaak, de meisjes nog jonger te verminken, nog voordat ze benul genoeg hebben om zich ertegen te verzetten.

Het is zonneklaar dat clitoridectomie dient om de vrouw te temmen. Hier speelt duidelijk de angst voor de mythische onverzadigbaarheid van de vrouw mee. Maar in de praktijk is het beeld veel ingewikkelder en is dit motief onontwarbaar vermengd met, of zelfs ondergesneeuwd door, andere motieven. Clitoridectomie is dan gewoonlijk een initiatierite, een teken dat de vrouw tot de stam behoort en dus een bevestiging van de eenheid van de stam. Dit uit zich er o. Om die reden, of die redenen, blijft het gebruik ook bestaan, maar dat wil niet zeggen dat het ook om die reden is òntstaan.

Over dat ontstaan is niets met zekerheid te zeggen, omdat dit zich verliest in de nevelen der prehistorie, maar er kan wel een plausibele theorie worden geformuleerd. In alle samenlevingen vindt men het onderscheid tussen man en vrouw, tussen mannelijk en vrouwelijk, belangrijk. Voorts houden mensen samenlevingen , als het om zulke belangrijke zaken gaat, niet van vage grenzen.

Daarom zijn er zoveel mensen die niet overweg kunnen met verschijnselen als homoseksualiteit, travestie e. Daardoor hebben de meeste culturen gebruiken en gewoonten ontwikkeld die de belangrijkste verschillen nog wat extra aandikken, in dit geval dus het verschil tussen mannen en vrouwen.

Bij sommige samenlevingen gaat dat aandikken zo ver, dat het zich ook uitstrekt tot het lichaam en vooral die lichaamsdelen waar het verschil tussen man en vrouw het meeste tot uiting komt, de geslachtsorganen. Daarbij heeft soms de mening postgevat, dat de voorhuid van de man eigenlijk een beetje vrouwelijk is en dan is men er soms toe overgegaan dat "verkeerde" elementje te verwijderen.

Dat gebeurt dan bijvoorbeeld in een initiatierite, waarvan wordt geloofd dat je pas een echte man bent als je die hebt doorlopen.

We zien een echo daarvan ook in Nederland, als niet-besneden islamitische jongetjes door leeftijdgenootjes worden gepest omdat ze "geen echte man" zouden zijn. Hetzelfde kwam vroeger wel voor in de VS bij recruten voor het leger. Op dezelfde manier zijn er samenlevingen geweest die vonden dat de clitoris, een uitsteekseltje, eigenlijk een beetje mannelijk was.

In een poging het verschil tussen man en vrouw aan te dikken, moest die dan maar worden verwijderd. Tot zover de theorie. Het idee dat de clitoris eigenlijk een beetje mannelijk is, is ook in het westen niet geheel onbekend. Medici hebben wel geprobeerd een onderscheid te maken tussen een clitoraal en een vaginaal orgasme een zinloos onderscheid , waarbij dan wel eens de gedachte is geuit dat een clitoraal orgasme meer iets zou zijn voor een beetje mannelijke vrouw. Freud heeft zoiets gezegd, maar Freud heeft wel meer onzin gedebiteerd.

In het westen is men gelukkig nooit op grond van dit rare idee vrouwen gaan verminken. In het westen heeft men, vooral in de 19e eeuw, ook wel de clitoris bij meisjes verwijderd, maar dat deed men dan gewoonlijk om meisjes te verhinderen zichzelf te bevredigen. Dit behoort tot de vele misdaden die medici in de loop van de geschiedenis hebben gepleegd, uit onkunde plus de arrogante weigering om die onkunde toe te geven.

Een wijd verbreid gebruik is dat gelukkig niet geworden. In Engeland is zelfs omstreeks een arts die clitoridectomie propageerde, om die reden geroyeerd als lid van de artsenvereniging. Ook in westerse landen komt clitoridectomie voor, met name bij immigranten uit Oost-Afrika.

Men neemt aan dat het ook in Nederland voorkomt, maar er zijn geen harde cijfers en echt aangetoond is er niets. Er is in Nederland wel voorgesteld dat schoolartsen de meisjes regelmatig moeten controleren, maar men is daar huiverig voor, omdat het wel erg diep ingrijpt in de persoonlijke levenssfeer. Alleen Frankrijk voert een actief ontmoedigings-, vervolgings- en voorlichtingsbeleid.

Dat lijkt te helpen, maar de meisjes uit de risico-groepen en hun ouders worden alleen gedurende hun schooltijd gecontroleerd. Het is dus mogelijk dat de meisjes na hun schooltijd alsnog worden meegenomen naar Afrika en daar worden besneden. Bovendien is de macht van de familie groot; het komt voor dat de ouders zelf hun dochtertjes niet willen besnijden, maar dat een oma of tante het dan toch laat doen.

Het nieuwste idee is, om, naar Frans voorbeeld, met de immigranten uit de risicolanden Ethiopië, Eritrea en Soedan een "contract" te sluiten dat zij hun dochtertjes niet zullen laten verminken. Een vrij machteloze poging, maar iets is beter dan niets. Het is natuurlijk helemaal geen contract, maar eigenlijk meer een officieel document. Dat zou door de ouders o. Goed, maar waarom wordt dan niet meteen de hele familie voor zover ook in Nederland voorgelicht en samen met de ouders verzocht het "contract" te tekenen?

Het woord clitoris wordt vaak verkeerd uitgesproken. De klemtoon hoort op de eerste lettergreep te liggen, net als bij kietelaar. Het woord kietelaar doet tegenwoordig een beetje ouderwets aan. Het werd of wordt vooral gebruikt door laagopgeleide mensen.

De clitoris ook wel liefdevol clitje genoemd is het seksueel bij uitstek gevoelige orgaan van de vrouw. Het uitsteekseltje ervan zit bovenaan de opening van de vagina, netjes verpakt onder de clitorisplooi. Dat is alleen maar het zichtbare gedeelte, want de clitoris strekt zich nog een heel eind uit onder de vulva.

Feministen hebben op een gegeven moment ontdekt: De clitoris is het enige orgaan dat uitsluitend dient voor het plezier van zijn haar? Wel, die opvatting zij hun gegund, maar ze berust wel op slechte observatie. Hier wordt namelijk gezegd: Correct, maar op dezelfde manier bestaat de penis uit onderdelen. De tegenhanger van de clitoris is niet de eikel of glans, zoals je oppervlakkig gezien zou kunnen denken, maar het gebied juist onder de eikel, bij het toompje.

Dat gebied heeft geen aparte naam en valt daardoor wat minder op, maar dat dient óók uitsluitend voor het plezier van zijn eigenaar. De clitoris bevindt zich een beetje aan de buitenkant van de kut en wordt daardoor tijdens het neuken vaak niet voldoende geprikkeld.

Daaruit kunnen we opmaken, dat de clitoris er in de eerste plaats voor dient om de vrouw op te winden vóór de seks en om er zo voor te zorgen dat ze graag seks wil. Een idee voor jongens: Als je nog maar net begint te experimenteren met seks, kan het een goed idee zijn om een meisje nog niet meteen te penetreren, maar de penis op en neer te laten glijden door haar gleufje, waarbij jouw prikkelplekje het gebied rond het toompje telkens over haar clitje wrijft.

Dit wordt wel de "penseelstreek" genoemd. Aangezien het orgasme van de vrouw, en daarmee de clitoris, niet strikt nodig zijn voor de voortplanting, zijn er wel medici geweest die hebben beweerd dat de clitoris "geen nut" heeft.

Het nut van de clitoris bestaat eruit, dat de vrouw ermee tot seksuele opwinding kan worden gebracht. Er zijn culturen waar de clitoris bij jonge meisjes wordt weggesneden. Er zijn maar weinig dingen fijner dan het bespelen van een clitoris en daarbij merken hoe de seksuele opwinding van de vrouw groter en groter wordt. Een manier die vrouwen vaak heel erg fijn vinden, gaat als volgt: Sommige goedwillende mannen, die niets liever willen dan een vrouw plezieren en die begrepen menen te hebben hoe de vork in de steel zit, willen meteen op de clitoris aanvallen.

Als je een vrouw beft is dat niet zo erg, aangezien een tong zacht is en het speeksel voor voldoende vochtigheid zorgt. Maar als je een vrouw vingert, kun je beter eerst wat omtrekkende bewegingen maken en de clitoris pas voluit bij je strelingen betrekken als de vrouw lekker nat is.

De gynaecoloog Ernest Gräfenberg heeft in de jaren '40 de aandacht gevestigd op een plekje in de vagina dat volgens hem seksueel zeer gevoelig was: Tot op de dag van vandaag wordt er over gedebatteerd of die G-plek nu wel of niet bestaat. Het antwoord is als volgt: Zoals gezegd is de clitoris veel groter dan het zichtbare, glanzende puntje.

De G-plek is doodgewoon de achterkant van de clitoris, waar die de voorwand van de vagina raakt. Er zijn vrouwen bij wie de clitoris de vaginawand niet raakt en die kunnen dan geen G-plek vinden.

Het gebruiken van een condoom bij de seks wordt tegenwoordig vaak "veilig vrijen" genoemd. Het beschermt de vrouw tegen zwangerschap en beide partners tegen geslachtsziekten tegenwoordig meestel SOA genoemd. Zeer aanbevolen, ook al vermindert een condoom het plezier bij seks een beetje. Overigens beschermt een condoom niet volledig tegen àlle SOA.

Er zijn aandoeningen die door huidcontact worden overgedragen, ook als je een condoom gebruikt. Gezien op een t-shirt: Dat is precies de kern. Onveilig vrijen is gewoon dom. Seks is gecommercialiseerd, wordt er gezegd. Seks is een consumptie-artikel geworden.

Wie zal het ontkennen? Al zeker dertig jaar zijn de overheid en het bedrijfsleven eendrachtig bezig ons als verantwoordelijke burger weg te organiseren, zodat we alleen nog consumenten en werknemers zijn. Denk bijvoorbeeld maar aan de overheid die ons als "klant" benadert. Velen zijn bovendien ook nog verwende consumenten, die altijd wat te klagen of te kankeren hebben en die het als een persoonlijke belediging opvatten en woedend worden als ze niet meteen hun zin krijgen.

Denk aan het opschrift op het t-shirt van een kleuter: Consumenten, en zeker verwende consumenten, zijn geen goede staatsburgers. Consumenten willen niet alleen alles hebben nú! Zo niet, dan worden ze rancuneus. Mensen die een beetje genuanceerd denken, worden door hen "links" genoemd en op internet uitgescholden en bedreigd. Staatsburgers daarentegen willen objectief geïnformeerd worden en ook kennis nemen van andere meningen. Het consumentisme ondermijnt daardoor de democratie. In dat opinieklimaat is het niet verwonderlijk dat ook seks als een consumptieartikel wordt beschouwd.

Maar één vraagje hierbij: Is dat in het geval van seks ineens extra vreselijk? Als er goede initiatieven zijn om het consumentisme in te dammen, moeten we die natuurlijk ondersteunen. Seks moet niet iets zijn wat we alleen maar consumeren, maar iets waarbij we elkaar aandacht geven en verwennen.

Er zijn mensen die graag seks met een dier willen. Verder onschuldig, want de dieren waar het om gaat, honden, pony's e. Deze vorm van dierenliefde zoöfilie is in feite heel uitzonderlijk.

Maar iemand in de Tweede Kamer, Waalkens, vond dit een zo urgente zaak, dat hij een initiatiefwet indiende om seks en porno met dieren te verbieden. Die wet is intussen ook door de Eerste Kamer aangenomen en dat betekent vooral dat dierenporno in de seksshops illegaal wordt. Hier is dus weer eens een overbodige wet aangenomen, alleen maar om een signaal af te geven.

Maar wetten zijn er niet om signalen af te geven. De beste reactie hierop komt van de columnist van een gratis krant: Niet meer, niets minder. Het is de mens die er het etiket 'in strijd met de heersende zeden' op plakt. Tenminste, als het hem zo uitkomt, want hoe zit het eigenlijk met kunstmatige inseminatie?

Vinden fokstieren en -paarden het fijn om dag in dag uit machinaal te worden afgetrokken? Daar hoor je Kamerlid Waalkens niet over. Als het aan hem ligt, wordt likken aan een paardenlul bij wet verboden. Maar sjorren aan zo'n enorme tampeloerus omdat sperma veel geld oplevert, is blijkbaar niet 'in strijd met de heersende zeden'.

Ook het onverdoofd castreren van biggetjes in nog steeds helemaal oké in Nederland. Maar wee de seksueel gefrustreerde varkenshouder die op het idee komt de ballen van een biggetje te likken. Hij draait straks voor maximaal drie jaar de cel in. Terwijl knorretje in het laatste geval toch echt beter af is. De hypocrisie, het is bij de beesten af. Hoogste tijd dat Kamerlid Waalkens zich eens afvraagt wat nu echt ranzig is: Waalkens wist trouwens niet precies wat hij wilde en zwalkte van het ene argument naar het andere.

Hij wilde vooral het vervaardigen van dierenporno tegengaan, niet omdat dit zo slecht voor de dieren zou zijn, maar omdat vrouwen soms worden gedwongen om seks met dieren te hebben.

Maar dat is al lang strafbaar, dus daar hoeft dierenporno niet apart strafbaar voor te worden gesteld. Hetzelfde geldt als het mishandelen van dieren centraal staat, want ook dat is al lang strafbaar. En zo staat seks met dieren model voor het hele gemekker over seksualisering. Van alles gaat er fout: Maar waar richten de zedenmeestertjes hun aandacht op? Alsof dat het ergste is wat er bestaat. Verreweg de meeste mensen hebben geen belangstelling voor seks met dieren; de mensen die dat wel hebben, vormen hoge uitzonderingen.

De algemene regel moet in zo'n geval zijn: Juist omdat het om uitzonderingen gaat, kunnen we onze schouders erover ophalen en hoeven we ons er niet mee te bemoeien of, nog erger, het strafrecht erop los te laten.

In Duitsland, dat in seksueel opzicht nog steeds wat verkrampter is dan Nederland, is seks met dieren juist uit het strafrecht gehaald, gewoon omdat het niet nodig was om het strafbaar te stellen.

Er is één onderwerp waar de christenen zich net zo druk over maken als over seks, en dat is drugs. Dat wordt begrijpelijk als je je realiseert, dat het zowel bij godsdienst als bij seks en drugs op een bepaalde manier over "geestverruiming" gaat.

Dat is waarom de christenen er een zogenaamd "moreel" probleem van hebben gemaakt. Volgens christenen zijn mensen die drugs gebruiken niet alleen maar dom of beklagenswaardig of zoiets, maar "slecht". En dat op zijn beurt maakt weer, dat christenen niet vatbaar zijn voor argumenten. Wat bij beide onderwerpen ook een rol speelt, is de oude notie van "geen lusten zonder lasten".

Drugs en recreatieve seks worden gezien als "lusten" waar geen "lasten" tegenover staan. Drugs zijn meestal rotzooi, maar mensen hebben het recht zich met rotzooi vol te stoppen als ze dat willen. Daar moet de staat zich niet mee bemoeien. De staat moet de betrekkingen tussen mensen reguleren, niet wat mensen zichzelf aandoen.

Daarom moeten drugs worden gelegaliseerd, of, zo men wil, "gereguleerd". Aangezien de problemen rond drugs voor het grootste deel het gevolg zijn, niet van die drugs op zich, maar van het vervolgen van gebruikers en dealers als criminelen, zullen die problemen door regulering een stuk kleiner worden, dus wat wil je nog meer? De staat is trouwens erg inconsequent, want alcohol en tabak zijn wel toegestaan, terwijl die tot de gevaarlijkste en dodelijkste drugs behoren.

Het verschil is dat die twee sociaal zijn geaccepteerd, zoals bij allerlei volken en stammen ter wereld weer andere drugs zijn geaccepteerd. Waar we naartoe moeten, is dat andere drugs ook sociaal worden geaccepteerd, waardoor er een context wordt gecreëerd waarbinnen die drugs met weinig problemen kunnen worden gebruikt.

In feite is dit met bijv. Het erge is dat die Amerikaanse "war on drugs" veel meer doden vergt dan de drugs zelf. Bovendien leidt die "oorlog" ertoe, dat drugs in handen komen van de meest geharde en meedogenlozen criminelen, zoals in de jaren twintig de "drooglegging" het verbod op alcohol in de VS in feite heeft geleid tot de opkomst van de maffia als criminele organisatie.

Door drugs zo fel te vervolgen, speelt de staat de grote criminelen in de kaart, door ze te helpen de concurrentie van de kleine criminelen op te ruimen en de prijzen hoog te houden. Dat is wat er in Nederland de laatste tijd is gebeurd met de wietteelt.

De kwaliteit van "nederwiet" was goed en er waren weinig problemen. Toen heeft de overheid de jacht geopend op de kleine wiettelers en nu is de sector in handen van grote criminelen. Bedenk dat het produceren en leveren van drugs niet van zichzelf misdadig is anders dan bijv. De staat heeft hier dus criminaliteit gecreëerd. De criminaliteit is het gevòlg van de "war on drugs" en niet omgekeerd.

Hoe harder de overheid optreedt, hoe crimineler de sector wordt en hoe slechter dat is voor de gezondheid van de gebruikers. Zolang drugs verboden zijn, worden er kapitalen mee verdiend. Daardoor hebben de "drugskartels" in bijvoorbeeld Mexico en Bolivia altijd meer dan genoeg geld om iedereen om te kopen. Het resultaat van de "war on drugs" is daarom ook, dat zulke samenlevingen ten prooi vallen aan corruptie en daardoor geheel ontregeld raken.

Het is in zulke situaties bijna onvermijdelijk, dat de staat zelf afzakt tot het niveau van een criminele organisatie en dan meer wreedheden begaat dan waartoe zo'n criminele organisatie ooit in staat zou zijn.

Ook de VS, de grootste aanstichter van de "war on drugs", begaat wreedheden, bijv. De "war on drugs" is dus een veel groter kwaad dan de drugs zelf, het middel is veel erger dan de kwaal, maar, zoals gezegd, christenen zijn niet vatbaar voor argumenten. De wietteelt moet uit de handen van de misdaad worden gehaald.

Ze hebben beseft dat dit alleen kan door de wietteelt te "reguleren", dat wil zeggen onder streng overheidstoezicht te brengen maar dus toe te staan. Drugs behoren, samen met andere beladen onderwerpen als terrorisme en kinderporno, tot de grote smoezen waarmee de overheid veel macht naar zich toe kan trekken om mensen te bespioneren en controleren.

In dit verband een mooi citaat van de schrijver Gerrit Komrij: Ze zijn niet te stoppen, dus streven de bestrijders naar absolute macht. Hoe kom jij in godsnaam aan zo een mooi groot apparaat. Heel eenvoudig Hoogheid zegt Wim Kok. Ik zal het u laten zien. Hij is klaar en loopt naar de wastafel. Hij slaat drie keer met zijn apparaat op de rand van de wastafel. Dit iedere keer na het plassen en hij blijft groeien. Claus zag dat ook wel zitten.

Thuis, met Beatrix in bed: Claus, ik moet nog even plassen. Claus is klaar en denkt aan de goeie tip. Hij slaat drie keer met zijn snikkel op de rand van de wastafel. Roept Beatrix uit de slaapkamer: Ben jij dat WIM! Een stotteraar belt de politie. A a agent,der i i is is i i iets v v v verschrikkelijks gebeurt, er er l l l ligt ee e een d d d dood ppp paard i i i in de k k k k k, zegt de agent, in de kerkstraat.

Stotteraar, n n n nee, i i i in d d de k k k k , zegt de agent weer, in de kerkstraat? Stotteraar zeer boos, n n n n n nee.

Agent, koel even af en bel zo meteen nog maar eens terug! De stotteraar belt naar een kwartiertje terug: N n n nee, i i i in d d d de k k k k, Kerkstraat vraagt de agent weer? N n n n n nee zegt de stotteraar weer agressiever. Bel straks nog een keer terug zegt de agent kwaad. De stotteraar belt voor de zesde keer! Waarom mogen abtenaren niet achter een houten buro zitten? Twee ambtenaren lopen in de gang van hun kantoor.

Zegt de een tegen de ander: Pas op, je trapt bijna op die slak. Dat beest loopt mij al de halve dag voor de voeten! Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen. Ze kijken samen naar de plantsoenwerkers.

Zegt de eerste ambtenaar, die lui doen al zeker drie uur helemaal niets! Een jonge man uit de stad krijgt verkering met een meisje van het platteland. Ze gaan wandelen en samen lekker op de dijk liggen.

Hij gaat met zijn hand op haar buik richting navel. Zij roept, hoger hoger. Hij trekt haar een stuk de dijk op. Ze snapt er niets van.

Dan gaat zijn hand langzaam omlaag. Zij roept, lager lager. Hij trekt haar een stuk de dijk omlaag. Ze snapt er nog minder van. Ze haalt zijn jongeheer uit zijn broek. Ze kijkt hem aan en vraagt: Moet ik hem er ook nog in doen? Natuurlijk zegt de jongeman, zo kan ik toch niet naar huis! Een knul krijgt verkering met een meisje met een hazelip. Ze nodigt hem uit voor het eten. Ze doet haar best en de tafel is gedekt met zilver, porselein en damast.

Hij kijkt met open mond naar de feestelijk gedekte tafel. Het meisje, Neuk he! Hij, nee, eerst eten! Een jongeman met een hazelip zoekt verkering.

Hij gaat naar de feesttent in het dorp. Hij neemt een paar pilsjes om moed in te drinken. Dan gaat hij naar een tafeltje en vraagt een meisje: Die ziet zijn hazelip en zegt: Ik wacht op mijn vriendje. Zo gaat het de hele avond. Hij drinkt maar door en gelooft het wel. Hij ziet nog een meisje alleen aan een tafel zitten en vraagt weer: Het meisje kijkt hem aan. De twee dansen uren. Dan vraagt het meisje: Breng je mij naar huis.

Dat wil hij wel. Ze gaan meteen door naar haar slaapkamer. Ze zet haar pruik af. Doet een glazenoog uit. Legt haar gebit op het nachtkastje. Doet haar jurk bh en slip uit. Dan legt ze ook haar valse borsten op het nachtkastje. Kom maar roept ze. De jongeman staat een beetje beduust te kijken. Zonde he, zegt hij. Heb ik mijn lul in mijn ander pantalon laten zitten! Een belg leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond na het werk een proef te doen. Probleem, waar zal ie het doen? In het park verderop? Te veel spelende kinderen.

Dus denkt hij, onderweg naar huis, de oplossing gevonden te hebben: Zo gezegd, zo gedaan Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken! Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading- niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken.

Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie: Rudy en Jacqueline willen niet openlijk over seks praten met hun kinderen van vier en zes jaar oud erbij. Daarom spreken ze daarvoor geheimtaal af. Op een dag zegt Rudy tegen dochter Katja: Een paar dagen later herinnert Jacqueline zich Rudy's opmerking. Ze zegt tegen haar dochter: Ik heb de brief al met de hand geschreven! Vier bisschoppen zitten in een auto en raken betrokken bij een vreselijk verkeersongeluk.

Alle vier de bisschoppen komen te overlijden. Even later staan ze bij Petrus voor de hemelpoort. Haal je hand maar een keer door die bak met wijwater, dan mag je de hemel in.

Plotseling dringt de vierde bisschip voor en gaat met zijn hoofd in het wijwater. Na deze aan hem gegeven te hebben gaat de slaapkamerdeur weer dicht en komen er weer van die vreemde geluiden uit. Na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn en vraagt om een hamer. Hetzelfde ritueel herhaalt zich, alleen wordt het geluid nog harder. Weer na zo'n tien minuten komt de dokter weer tevoorschijn. Je raadt het waarschijnlijk al. Hij wil een ijzerzaag hebben. De man begint nu toch bezorgd te worden en vraagt de dokter wat er aan de hand is.

Uw vrouw heeft koorts". Wat is vingeren in het Spaans? Porre va vore Hoe noemen ze in Griekenland incest? Papalamelulos Wat is een vibrator in het Frans?

Pippi Vangkous Wat is de Zweedse benaming voor pijpen? Lullesmullen Wat is "beffen" in 't Fins? Clitte Licke Wat betekent groepsseks in hetDeens? Helemeuteneuke Wat is een papieren kut? Een pagina Het is geel en maakt het vrouwelijk geslacht kapot? Een dildozer Wat is de andere naam voor een crematorium van lesbienes? Een pottenbakkerij Het heeft 50 tanden en houdt een verschrikkelijk monster tegen? Mijn gulp Het is groen en het zit in een man zijn kont?

Hoe kun je merken dat je vrouw dood is? De sex is hetzelfde, maar de afwas stapelt zich op Hoe noemt Hillary de penis vanClinton? Een roddel, want hij gaat van mond tot mond Wat is het toppunt van herfst? Als je 's ochtends wakker wordt en je eikel ligt naast je bed Wat heeft 2 ogen en 64 tanden? Een krokodil En wat heeft 64 ogen en 2 tanden? Een bus met bejaarden Wat is erger dan siliconen-tieten? Een Tupperware-doos Een man komt bij de Chinees.

Zegt het meisje dat bedient: Je zet de oven wat hoger Er komt een man bij de drogist voor een pakje condooms. Hij wilbetalenmet een briefje van honderd euro. Vraagt de vrouw achter toonbank: Zonder pijpen is het goedkoper Wat is een dominee in een rolstoel? Een geestelijke gehandicapte Hoe kun je zien dat een stotteraar spaghetti heeft besteld?

Dan staan er 10 glazen 'Spa' voor hem Wat is de overeenkomst tussen een viagra pil en de Efteling? Je moet bij allebei 3 kwartier wachten voor 2minuten. Bijna Goddelijk De regen tikte tegen het raam.

Ik zat aan het bureau op mijn zolderkamer en speelde doelloos met een balpen. Neerslachtig keek ik naar het werk van vier weken dat voor me lag. Het wou niet vlotten, zoals gewoonlijk. Een gevoel dat ik niet beschrijven kon, deed me plotseling beseffen dat ik niet meer alleen op de kamer was.

Ik keek op en zag haar staan, naakt!!! Ze stond kaarsrecht en onbeweeglijk, met een houding die enerzijds bedeesd, verlegen was, maar anderzijds brutaal en uitdagend, ja zelfs spottend. Ondeugend zou ik haar houding willen noemen, indien het woord niet zo kinderachting klonk. Het was of ze met haar houding tartte, alsof ze zei: Laat dat werk nou maar met rust. Ik weet dat je best wilt en de verleiding toch niet kunt weerstaan.

Ze stond er op dezelfde wijze als gisteren en eergisteren en als vorige week. Nog nooit, nee nog nooit had ik weerstand kunnen bieden aan deze verleiding.

En ze had gelijk. Ik wou best en waarom niet? Met haar was het iedere keer een genot. Maar ik had werk te doen, werk van vier weken zelfs! Natuurlijk kwam het nou ook weer niet op de dag aan, te laat was het toch al. Ik had echter reeds van te voren geweten dat zij vanavond hier zou staan. Ik had mezelf beloofd, ja zelfs gezworen, dat ik deze keer niet aan de verleiding zou toegeven, hoe moeilijk het ook zou zijn.

Ik zou in elk geval een deel van mijn werk vanavond afmaken. Ik wendde mijn blik van haar af en probeerde haar te negeren.

Echter, ik had me de hele tijd al niet op m'n werk kunnen concentreren en dat wilde nou helemaal niet meer. Regelmatig betrapte ik mezelf erop dat ik weer met mijn mond half open naar haar keek. Ik schudde, zodra ik me dat bewust werd, krachtig met mijn hoofd en keek weer naar mijn werk. Even later dwaalden m'n ogen weer in extase over haar gebruinde lichaam. Het zwakke licht in de kamer deed haar vochtige huid glanzen en haar rondingen nog beter uitkomen.

Wat is ze mooi, dacht ik. Wat me ervan weerhield om haar lichaam perfect te noemen, was het feit dat ze een beugel droeg. Toch was ze gek genoeg die beugel die iets volmaakts, iets perfects aan haar lichaam gaf.

Een zwarte stip op een overigens wit vlak deed het wit toch ook witter lijken dan het in werkelijkheid was. Het was ook die beugel die haar zo duidelijk onderscheidde van alle anderen; hij gaf haar iets vertrouwelijks, maar ook tegelijkertijd iets mystieks. Ik weet dat het die beugel is, waardoor ik me zo sterk tot haar aangetrokken voelde, als het geval was! Ik voelde dat mijn slapen begonnen te kloppen. Twee stemmen suisden door mijn hoofd. De ene zacht en doordringend: Reeds ettelijke malen was deze strijd geleverd.

Door mijn haar, dat in slierten voor mijn ogen hing, keek ik naar haar roerloze gestalte. Ik kon de innerlijke weerstand niet meer opbrengen. De verleiding was te groot. Nogmaals keek ik naar haar, zoals ze er stond Ik slikte, haalde de handen uit het haar en stond langzaam op. Het gegons verdween; de strijd was beslecht en de winnaar bekend. Verder strijden had geen enkel nut. Ik dacht toen nog niet aan het gevoel dat me de volgende morgen zou bekruipen; dat rotte gevoel een belofte moedwillig te hebben verbroken.

Langzaam liep ik naar haar toe en keek recht in haar glasharde ogen, ogen die me zeiden dat ze wist wie de winnaar was. Ik legde mijn linkerhand om haar taille. Langzaam trok ik haar naar mij toe. Haar huid voelde koel en vochtig aan. De vingertoppen van mijn rechterhand gleden langzaam over haar lichaam. Toen streelde ik haar teder.

Mijn ademhaling werd sneller. De linkerhand die ik tot nu toe om haar taille had geslagen gleed nu langzaam over haar rug naar haar slanke hals, onderweg iedere oneffenheid langzaam aftastend. Uit ervaring wist ik dat ik bij haar voorzichtig moest zijn, heel voorzichtig zelfs, een te krachtige stoot kon haar ineens in beroering brengen, zodat ze onmiddellijk tot haar climax kwam en haar energie bruisend zou verspillen.

Mijn beide handen streelden haar hals en gleden daarna langzaam naar haar mond toe. Ik raakte met m'n hand het koude metaal van haar beugel. Met beide duimen duwde ik de beugelstangen naar achteren en verwijderde de beugel. Met een zucht opende ze haar mond. Nog dichterbij trok ik haar, m'n mond op zoek naar de hare.

Een schok ging door me heen toen mijn mond de hare omsloot. Mijn tong streek over haar lippen en drong bij haar naar binnen om zich snel weer terug te trekken. Ik verplaatste mijn hand naar de taille en terwijl mijn mond de hare bleef omsluiten, tilde ik haar op. Komt een dronken man bij de muziek handel en zegt: Op het ministerie van Buitenlandse Zaken vraagt een journalist aan minister Van Mierlo: Op een ochtend staat op de supermarkt geadverteerd: Meteen hangt Sam een bord op: De volgende dag hangt er bij de supermarkt een bord: Op de derde dag adverteert de supermarkt met: En Sam hangt een bord op: Dan stapt de directeur van de supermarkt op Sam af: De enige overlevende is John Woodhouse.

Samen met zijn accordeon begeeft hij zich op weg naar de bewoonde wereld. Plots komt er een leeuw aanstormen. John Woodhouse begint op zijn accordeon te spelen, en de leeuw doet hem niks. Even later komt een tweede leeuw aanstormen.

John Woodhouse begint nog wat harder te spelen, en ook deze leeuw doet hem niks. Dan komt er een derde leeuw aanstormen. John Woodhouse gaat nog harder spelen, maar de leeuw blijft doorlopen en vreet hem helemaal op. Zitten er twee apen in de boom. Zegt de ene tegen die andere: Als die dove straks komt: Als de volgende dag het konijn weer langskomt, vraagt 'ie: Als Ruud 's avonds thuis komt, zegt Ria: Ik begin maar met de goede mededeling: Plotseling valt Saar in een sloot.

Pratend met zijn brede bek, vraagt de kikker aan het paard: En hij loopt weer door. Komt 'ie een konijn tegen en vraagt: Komt 'ie bij een ooievaar. Zegt de breedbek-kikker met een toegeknepen mondje: Om te voorkomen dat zijn zojuist getapte pilsje wordt opgedronken, zet hij er een briefje bij.

Op het briefje staat: Het briefje met 'Ik heb erin gespuugd' staat er ook nog. Alleen heeft iemand erbij geschreven: Zegt Sam tegen Moos: Werk in de haven, sjouwen, om vijf uur beginnen, om drie uur weer thuis Opeens ziet hij een man in de gracht spartelen die roept: Hij belt aan, de boerin doet open. De vertegenwoordiger begint te praten: En om het te bewijzen, maak ik nu uw tapijt even vuil. Petrus doet open en herkent meneer Jansen meteen.

U komt hier niet naar binnen. Maar ik wil u een tweede kans geven. In die kamer daar staan doosjes. U krijgt de opdracht om die doosjes op aarde uit te gaan delen. Ze zijn bestemd voor alle mannen die zich in hun huwelijk braaf hebben gedragen, nooit zijn vreemd gegaan, nooit teveel hebben gedronken Weet jij wat er in het doosje zat?

Ik hoor het al. Jij hebt ook geen doosje gehad. Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. Hij besluit te gaan kijken. De verkoper neemt hem mee naar het hok.

De jager kijkt en zegt: We zullen wel eens even een stukje gaan jagen. De verkoper knalt een eend uit de lucht en de eend valt in het water. De hond loopt over het water naar de eend toe, neemt hem in zijn bek, en brengt 'm, over het water lopend mee terug naar de twee mannen. Wat buiten de cirkel valt, is voor God. Alles wat tussen de streep en de muur blijft liggen, is voor God. En wat God vangt, dat mag 'ie houden.

Als het zover is, trekt hij aan zijn parachute. Hij trekt aan zijn reserve-parachute. Met een vaart dondersteent hij naar beneden. Dan komt er van onderaf iemand omhoog schieten met verbrande kleren, helemaal onder het roet Om te bewijzen dat hij Jezus is, wil de pers dat hij over het water loopt.

Alle camera's staan opgesteld rond een zwembad. Jezus stapt het zwembad in en zinkt meteen als een baksteen naar de bodem. Als hij weer bovenkomt, vraagt de verslaggever: Na het weekend, op maandagmorgen vraagt de sergeant aan de soldaat: Hij loopt naar de kassier en zegt: De directeur zegt tegen de kassier: De kapper vraagt wat de man wil.

Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: Opeens haalt hij zijn glazen oog uit z'n kas en keilt 'm tegen de ruit. Het glazen oog stuitert terug op de bar en de man doet hem weer in. Saar blijft stilstaan bij een sjieke boetiek waar een mooie jurk in de etalage staat. Een vrouw doet open. Het blijkt een collecte te zijn voor de vrijwillige brandweer.

Links heeft hij een emmertje met wormen staan, rechts ligt een hamer. Er komt een andere man langs die vraagt wat hij aan het doen is. De ander betaalt een tientje. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen. En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen.

De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord 'amen' uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond! De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: Dat is een weg barstensvol stoplichten.

Ik stop achter een auto ideaal voor het rode licht stilstaat. Stapt die man voor me uit de auto, laat zijn broek zakken en keert zijn kont naar het stoplicht. Het stoplicht springt op groen, de man springt in zijn auto en rijdt door. Het volgende stoplicht staat weer op rood. De man voor me stapt uit zijn auto, trekt zijn broek naar beneden en keert zijn kont naar het stoplicht.

Zodra deze op groen springt, rijdt hij weer verder. Bij het volgende stoplicht besluit ik hem aan te spreken. De man springt weer uit zijn auto, doet zijn broek omlaag en keert zijn kont naar het stoplicht. Nu stap ik ook uit en vraag: Twee gekken lopen door de Kalverstraat. Zegt de ene gek: Alleen m'n nek uitscheren: Er wordt een beloning uitgeloofd voor degene die er nog een druppel uitkrijgt.

Allerlei sterke mannen knijpen in de citroen zo hard als zij kunnen, maar er komt geen druppel meer uit. Dan komt er een miezerig mannetje naar voren. Hij knijpt een hele straal sap uit de citroen. Verbaasd vraagt de krachtpatser of het mannetje aan krachttraining doet.

Die zit aan zijn grote eikenhouten bureau. Je inzet is altijd in orde, je zorgt dat je er altijd goed uitziet. Ik ga je opslag geven: Je ziet altijd platgereden egeltjes op de weg liggen, maar nooit een platgereden konijn. Als wij de weg overstekken en we zien twee grote koplampen aankomen, gaan we precies in het midden zitten.

Als de koplampen dichtbij zijn, dan bukken we, en dan kunnen we daarna gewoon weer doorlopen. Maar ik zal het wel even laten zien. Er komen twee koplampen aan. Het konijn gaat in het midden zitten, bukt, en komt even later weer teruglopen: Het egeltje loopt de weg op. Er komen twee koplampen aan, en het egeltje gaat precies in het midden zitten.

Zegt het ene konijn tegen het andere: Een voorbijganger ziet het en zegt: Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt. Nou moete jij eens goed luisteren,' zegt Don Pedro: Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario.

Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om? Ik heb alles gevonden in de kelder: Ik geloof allang niet meer in Sinterklaas. En,' zegt-ie, 'nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar kan je ook wel inpakken. En ik zal net zo lang zoeken tot ik die boor ook gevonden heb.

Hij rijdt zo'n , kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen. Meteen gaat een reddingsploeg op pad om hem te redden, maar Moos is moeilijk te vinden. Er wordt een helikopter ingezet, en eindelijk zien ze Moos liggen. De reddingsploeg gaat naar hem toe, maar het laatste stuk is slecht begaanbaar.

Vanuit de verte roepen ze Moos toe: Als hij naar buiten stapt, heeft het flink geregend: Hij komt keihard op het asfalt terecht. Op de rug van het hondje groeit maar steeds een rare pluim. Hoe vaak de vrouw de pluim ook afknipt, hij blijft even hard weer terugkomen.

De drogist geeft haar een potje en zegt dat ze na het opsmeren een paar uur haar armen niet omlaag mag doen. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies. Dat was de echo. Weet u wel wat het kost om zo'n ding te vervoeren? Zit er een dinosaurus tegenover hem. De man zit zo lang naar de dinosaurus te staren, dat de dinosaurus vraagt: Hij woont een groot deel van de dienst bij, en gaat weer naar buiten.

Buiten aangekomen, hoort Jomanda de man roepen: Kom over een week nog eens terug. Het goede nieuws is: Maar het slechte nieuws is: Dus hij plakt een bord op de etalageruit: Komt er een man binnen, en die zegt: Komt u maandag maar terug om negen uur.

Om twaalf uur komt hij terug: Hij vraagt om een nieuw pakket. Om vier uur komt hij weer terug: En weer vraagt hij om een nieuw pakket. Je hebt zo'n formidabele hoeveelheid Bijbels verkocht! Er ddddoet iemand open. En dddddan vraag ik: Of mmmmmoet ik 'm voorlezen? Als hij dit een paar dagen achter elkaar heeft gedaan, wordt de barman nieuwsgierig. Op een gegeven moment vraagt hij: En we hadden afgesproken om elke dag om vijf uur een borreltje te gaan drinken. Op een dag bestelt de man drie borreltjes.

Geloof je me niet? De arts vraagt de jongen wat hij in militaire dienst wil gaan doen. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.

De hoer bekent dat ze prostituee is geweest. Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje en vraagt wat er aan scheelt.

Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug. We gooien de kleren eruit, en jij gaat in die zak zitten. Dan smokkel ik jou de hemel binnen. Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is. Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus: Bram Cohen gaat op vakantie naar Amerika.

Als hij op het vliegveld van New York aankomt bij de douane wordt hij hartelijk verwelkomd: Als hij een taxi wenkt, springt de taxichauffeur uit de auto om zijn koffers aan te pakken: Bij het hotel aangekomen, begint de receptionist: Sinatra, fijn dat u weer bij ons komt logeren. Uw gebruikelijke suite is al gereed, alles is op orde Twee graven zwaaien open. En twee skeletten kruipen naar buiten. Ze lopen naar twee zware Harley Davidson. Ze starten de motoren. Stapt het ene skelet weer af, loopt naar zijn graf, trekt zijn grafsteen uit de aarde en legt 'm op zijn benzinetank.

Vraagt het ene skelet: Hij ziet een konijntje lopen en hij schiet: De pastoor zegt tegen de jager: U misbruikt de naam van de Schepper. Pas maar op dat Hij Zich niet op u wreekt. Plots ziet hij op vijf meter afstand een konijntje zitten. Hoort de jager een stem uit de hemel: Waar laat je dat spul toch allemaal? Het zoontje staarde hem aan en zei toen: Natuurlijk moet er ook een schoolagenda komen. Op een gegeven moment zegt de moeder: Op zijn eerste dag moest hij gelijk met de computer werken.

Gelukkig zat er een menubesturing op. Bij het opstarten had hij de keuze uit drie mogelijkheden. Ga naar Microsoft Word', '2. Ga naar Dos' en '3. Ga naar de Bahama's'.

Nieuwsgierig koos hij voor de optie 'Bahama's'. Op het scherm verscheen de tekst: Zit de vrouw net in bad, als er wordt aangebeld. Ze kijkt uit het badkamerraam en ziet beneden de buurman voor de deur staan.

Ik heb goed nieuws. Ik kan weer zien. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven.

Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen. Ik zal wel even een cheque uitschrijven. Ineens komt er een vrouw naast hem zitten en zegt: Mannetjesdodo tegen zijn vrouw: We zijn een bedreigde diersoort! Laat op een avond lukte het hem een peer aan het gloeien te krijgen. Hij stoof zijn laboratorium uit, het huis door, de trap op en de slaapkamer in.

Vader eet ervan, knikt goedkeurend en zegt: Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram. Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen.

Waarop zij antwoord 'Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor! Onze tickets liggen nog op de piano. Hij kijkt en kijkt en kijkt De bedelaar stormt naar binnen, gaat tegenover die man zitten, trekt het bord naar zich toe en begint als een waanzinnige te eten.

Halverwege ziet hij wat in het bord liggen: Onmiddellijk begint hij enorm over te geven in het bord. Laat de man tegenover hem zijn krant zakken en zegt: Zover was ik ook gekomen!

Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij 'goedenacht'. Als u een klacht heeft, draai dan Een prettige dag verder. De taxichauffeur geeft een geweldige schreeuw en verliest de macht over het stuur. Het voertuig mist op een haartje na de tram, ramt bijna de voorpui van een monumentaal bordeel, alvorens op het trottoir tussen tientallen driftig fotograferend Japanners tot stilstand te komen.

Het is even stil in de taxi. Dan zegt de chauffeur: Ik ben me dood geschrokken. Waarop de bestuurder zegt: Maar vandaag is mijn eerste dag als taxichauffeur. Hiervoor heb ik 25 jaar lijkwagens gereden. Ze drinkt niet, ze rookt niet, ze vloekt niet, ze flirt niet De eerste gevangene reageerde met een natuurgetrouw 'Miauw'.

De bewaker was gerustgesteld en vervolgde zijn ronde. Maar toen ook de tweede gevangene een dakpan verschoof riep de bewaker opnieuw 'Wie is daar? Muggenmoeder tegen haar muggenkindertjes: Kan iemand nog een voorbeeld noemen? Hij leerde al z'n papegaaien zeggen: De barkeeper geeft hem zijn pilsje en zegt: De barkeeper zegt hiervan niets en pakt ze kalm op.

Dit gaat een keer of vier door, totdat de man er weer een besteld en met een rijksdaalder betaald.

LESBO NEGERINNEN DIKKE VETTE WIJVEN